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全身充滿負能量的我

划手機滑到不知道要幹嘛的我，開啟好久沒開桌電

找以前自己不開心就開起網誌的網頁，才想到天空我已經太久沒登不見了。

出社會後改寫日記?!<-應該說憂鬱才寫

以前高中不開心寫在網上，以為沒人看，被我曾是好友的，多年後看到，戳破友誼？

雖然戳破，但那時我們早大概已成陌路，就有淡淡彼此不主動連絡的友誼。

太久沒開電腦，連鍵盤一層灰<-岔開話題，回來

沒什麼，我曾以為我重視友情勝過愛情，孰不知我其實都沒很在乎吧!因為我只有難過半天。

其實我知道我的好友已經開始對我不耐煩，大概也是走到盡頭。所以我也不想招我好友煩。<-那時好友在補習考研究所
但我想好好說掰掰，不過好像有點搞砸了，似乎有點誤會?
戀愛跟友誼我向來分得很清楚，只是旁人分得清楚還是不清楚我就不知道了。

我想就算不小心見面，對方也不想認出我吧!(大笑


應該那時我覺得我應該有點憂鬱症<-大概，因為太不快樂。

雖然我覺得我目前還是有這樣傾向
因為沒考上公職，一直當窩在老家當公職職代之類的工作

雖然工作算很順利，安然度過，但始終是免洗筷。

加上家裡有比你更焦慮的老人一直看著你，讓有一度想死的念頭。呵!

不過我既然有意識這種事，大概還不是病入膏肓。

但我猜我應該身體有些病，我一直忽略，脫久會成大病吧?應該。

還沒勇氣去檢查，因為我的存款經不起醫藥費，不過預計年後考慮去面對做健康檢查。

因為我不想像中年輕，以為當初剛畢業還沒多久。

至於戀愛方面，因為我高中時就不想結婚，對談戀愛始終興致缺缺。

因為談戀愛久了總會遇到負責任(結婚)的問題。

所以我就很佛系。就算有人想追，我也不感興趣。哈哈!

頂多遇到覺得不錯，但我只想當紅娘!<-可是沒膽幫人介紹。

而且我覺得很麻煩。

我無法想像我當人母的感覺。我覺得好可怕。
我大一室友已經當媽2個，另一個感覺總有一天也會。
所以套當初進宿舍說得果真單身陣線只有我單一奮戰。


既然要不孝，就不肖到底吧!XD

躲在我姊暫當免洗筷工作一年，也不是辦法，但北部生活太昂貴，實在很吃不消。薪水又沒很高。
加上我也無法像我姊一樣做夜班，賣肝。看來我真的只能又回老家惹(哭奔

廢物

聽到這消息~我真得很鄙視你。

雖然我不常叫你做事，但你竟然跟老師你會變成這樣，都是我們的錯。

幹!說句難聽的，連做事都要被人叫才會做，若我們不叫你做，哪你比垃圾還不如了。

一點價值都沒有，你根本該被掃地出門，重點你只會製造髒亂。

還在那邊爽爽吹冷氣，打電動，一點事情都不用做，老師還怕你念了你，你會暈倒。

真是個笑話，只被念，就暈倒，天底下沒有像你那麼廢物的吧!

叫你去買東西，不會騎摩托車也就罷了，連怎麼去都不知道，只說一句，以前都是有人載我去，我不認得路。那家店的距離也騎腳踏車10分的路程。

重點跑實驗你說你沒駕照沒機車也就算了。

其實我很不情願載你，你身上髒的要死，我還能載你，我真是個聖人。


跑個4~5趟，總認得路吧!

結果你也說不認得，你真的無用到極點。

看你養蟲養到怎麼樣的，我都不好意思跟老師講。

因為我說了，我覺得老師會馬上氣到送醫院。


雖然我覺得你跟她比沒好到哪裡去，只是她比你還會做表面工夫。

老師曾跟我說，她跟你，一個亂，一個髒，真是恰恰好的髒亂。

其實我也覺得為什麼老師能忍受你們?


做事沒半點效率，每次都出包，原本說不用我幫忙，到最後還是我要出來。


一個人在ㄧ個團隊裡或者一個組織裡，一點貢獻也沒有，是不是比垃圾還不如。

至少垃圾在變成垃圾前還有利用價值，你連這個都沒有。


其實讓人更氣，並不是沒有能力做好事情。

偷懶

偷懶18天，自從專討結束就沒動我的論文了。

總覺得日子過得很快。

除了頭一次體驗生理痛會痛到吐，痛到要死掉之外。

還有明明就說好不用我出面，我也要去幫忙，然後一邊還要聽老師抱怨。


說實在我也沒那麼好。

只是心軟~雞婆了點，總會好奇做的怎樣?

所以我無法逃離?

然後覺得實驗室同學雖然有時讓我覺得很氣惱

不過在我不舒服的時候還是會救我，讓我覺得自己不應該那麼計較

嘛!

告訴我，處處有溫情，連不認識的都有幫助我，好家在沒暈系上

就丟臉事滿天飛了~

不過我該去做檢查，從來沒那麼痛過，第一次痛到倒地，應該去照著什麼看看。

回歸圖書館，反正我同學根本不會去圖書館

所以圖書館研究小間很大只有我ㄧ個人倒很好。

這樣不會吵到別人，每次回系上研究小間，大家的表情就是很吵的人來了。

我就是很難安安靜靜的，滿粗枝大葉可能連關開門都很吵。

造成別人困惱，不好意思跟我說吧!

有人在總會想聊天，而且沒人在我就可以坐姿很醜這樣，累了也大方睡一下

不會有人瞧見。

真好。

我就是很難ㄍㄧㄥ很久。

只是圖書館開門時間有限制，不能帶食物，要不然其實滿好的。

不平

雖然學妹有可能偷懶

只是

我覺得沒有到很誇張。

就要分割出去，那待如此久的~私底下偷懶更誇張，怎麼沒被分割出去。


人總有鬆懈偷懶的時候，

我不怪學妹偷懶，也怪我忙著交初稿跟專討疏忽她是否有確實做好。

只是覺得很不公平。


我知道老師人好，但總覺的標準真得很不公平。

當初也覺得在原本的實驗室很有這種問題。


而且聽到原本實驗老師說大不了換人做就好了。

當下我真的感覺不好。

或許對老師來說，反正學生每年都會來新的

再怎麼重用，那麼學生畢業後，也不會對你有幫助。

只是因為做不好，所以移交別人做，或者交給更能幹得的人來做。

所以那些只會做表面工夫的人永遠那麼消遙，真的讓我很忿忿不平。

這對有要認真的孩子，真得很受傷。<-在說我。


這又想到


老師跟我們說他生病，他要去養病一年的時候，我其實在考慮休學這件事

只是因為我是老師勉強收留的孩子

加上我的父母本來就是不想讓我讀碩士，硬要跟父母說我想讀碩士。

然後老師交代我要管好帳，整理他的辦公室。

說老實話我也拉不下臉說我要休學。

我仍然深刻記得我爸對我說，你這樣，到哪裡，都是你就這樣。



這句話狠狠刺傷我，導致我更不想跟我爸說什麼。

我本來就很不會跟我父母說心裡話。

現在我已經決定絕對不跟父母說任何一句。

也不想回家。

家已經讓我覺得難受。

前陣子在忙，我的父母叨念我怎麼都不打電話回家，然後再來念說


我已經要退休什麼拉希拉紮~我也沒啥錢可供應你延畢之類，

你最好準時畢業。

那當初我要去申請學貸，你們為什麼不讓我去辦。

畢業後，得快點找到工作去還父母給我的24年投資。